365bet官网 林业 江太公曰:30年前的人生意义大研究令人深思

江太公曰:30年前的人生意义大研究令人深思

而今时今日,作为那次讨论的主要参与者之一,我已经是一个“80后”儿子的母亲。在他眼里,我们当时的那种真诚,那种勇气,那种全情投入早已变得遥远而不可思议。在我和他之间也同样有着人们通常感到的彼此无法共识的时代烙印与代沟。

如此,我又能对“90后”的孩子们寄语些什么呢?

职场难干,那,去创业?创业的朋友会向你大吐苦水,生意难做,挣不到钱,房租快要付不起了……

他说,“好吃懒做”自然不可取,但并非必须“艰苦奋斗”。按照自己的分寸、轻重,安排自己的奋斗方式、奋斗节奏,只要符合自己生命本身所要求的韵律才是最科学最合理的。每个人,用“什么”去换“什么”,用“多少”去换“多少”,只有自己才最清楚,也最有发言权。

我寻找爱情。我认识了一个干部子弟。他父亲受“四人帮”迫害,处境一直很惨。我把最真挚的爱和最深切的同情都扑在他身上,用我自己受伤的心去抚摸他的创伤。有人说,女性是把全部的追求都投入爱情,只有在爱情里才能获得生命的支持力。这话不能说没有道理。尽管我在外面受到打击,但我有爱情,爱情给了我安慰和幸福。可没想到,“四人帮”粉碎之后,他翻了身,从此就不再理我……

我很同情潘晓同志的心情,但却不大同意她对人生的理解。我想诚恳地问问潘晓同志:你爱你从事的工作吗?你尝到过创造的乐趣吗?当你感到劳动无意义的时候,生活就象是“奴役”;而当劳动使你感到愉快的时候,生活就是一种享受。拿我来说,几乎是干一行爱一行。69—70两年我在电站工地当民工,我的一把八磅锤在三个公社打出了名。我能准确地打各种“倒吊”、“斜插”和“平抬”炮眼。抡起锤时心里涌上来的那股“天不怕、地不怕”的豪情,是难以言喻的。我喜欢铁锤几乎入了迷,在没有人看到的寝室里,我经常会情不自禁地抡上一阵。当电站建成后,看着盈盈清水逶迤于悬崖峭壁,高矗的电站机声轰响,高压线柱把银线拉向四面八方……我的心啊简直陶醉了——这里有我几百斤汗水呀!我也同样喜爱木工的劳动。看着一堆堆木料在我手中变成一件件结实美观的家具,看着“东家”——普通的工人、干部、服务员、知识分子——满意的笑脸,我就象喝了蜜糖水。我对自己的工作要求很严格:下错一根料,我会后悔半天,做错一点活,我会吃不下饭……

文中的两位主人公,在文章发表后,都不同程度的受到了排挤,尤其是当时北京经济学院的在校生的潘祎,因为这件事,被学校“勒令退学”了。

后来我偶然看到一本过去出的小册子《为谁活着,怎样做人》。我看了又看,完全被迷住了。我开始形成了自己最初的、也是最美好的对人生的看法:人活着,就是为了使别人生活得更美好;人活着,就应该有一个崇高的信念,在党和人民需要的时候就毫不犹豫地献出自己的一切。我陶醉在一种献身的激情之中,在日记里大段大段地写着光芒四射的语言,甚至一言一行都模仿着英雄的样子。

你,是不是也是其中焦虑大军中的一员?

一、所谓“活在当下”

人生的路,怎么越走越窄

以最舒服的方式释放自己

2.

我希望潘晓同志有机会的话到外面去走走,去看看南京长江大桥:那巨大的钢筋铁骨,巍然贯通大江南北,何等雄伟!何等气魄!也去看看上海:纵横百里,建筑群星罗棋布,烟囱如林,车辆如梭……再去看看杭州:那风光绮丽的西子湖畔,桃红柳绿,芳草茵茵,亭榭楼阁,精美绝伦……人民,就是这样地在创造着这个世界!

如果你是基层员工不必多说了,90后早已崛起,00后都快工作了,他们精力充沛,学习能力强,薪资要求还低,你说老板凭啥要你不要年轻人呢?如果你是高层,也未必能躲过。经济泡沫褪去,一旦公司业绩不好,调整业务和架构,首当其冲的就是薪资过高的“中高管理层”,一旦被辞,再找到“高薪”工作也不容易。

有许多人劝我何必苦思冥想,说,活着就是为了活着,许多人不明白它,不照样活得挺好吗?可我不行,人生、意义,这些字眼,不时在我脑海翻腾,仿佛脖子上套着绞索,逼我立即选择。

编辑同志,我在非常苦恼的情况下给你们写了这封信。我把这些都披露出来,并不是打算从你们那里得到什么良方妙药。如果你们敢于发表它,我倒愿意让全国的青年看看。我相信青年们的心是相通的,也许我能从他们那里得到帮助。

现实中,我的真实状态跟前者类似,但发自心底,我艳羡后者,并以它为榜样。人啊,可以迷茫颓丧的活,也可以乐观积极发自肺腑的热爱着活。都行,看你自己。

跳出眼前的苟且,站在发展的角度看问题,重新审视一下几十年前和今天的社会,必须要说,也许我们不是在一个最好的时代,但绝不是最差的时代。

出生入死的功勋卓著的大元帅,为了说真话而……“他坐在水泥地上,穿着那件破棉袄,两手拢在袖子里,冷得瑟瑟发抖……”“他站在卡车上,胸前挂着一块大黑牌,被人揪着头发……”!!!……他图的是什么?岂是以“为自我”的“本能”可以解释得通的么?!

我是千载悠悠,喜欢读书写字和认识志同道合的朋友。欢迎交流、点赞,关注哦!

我躺倒了,两天两夜不吃不睡。我愤怒,我烦躁,我心里堵塞得像要爆炸一样。人生呵,你真正露出了丑恶、狰狞的面目,你向我展示的奥秘难道就是这样!?

365bet官网,社会达尔文主义给了我深刻的启示。人毕竟都是人哪!谁也逃不脱它本身的规律。在利害攸关的时刻,谁都是按照人的本能进行选择,没有一个真正虔诚地服从那平日挂在嘴头上的崇高的道德和信念。人都是自私的,不可能有什么忘我高尚的人。过去那些宣传,要么就是虚伪,要么就是大大夸大了事实本身。如若不然,请问所有堂皇的圣人、博识的学者、尊贵的教师、可敬的宣传家们,要是他们敢于正视自己,我敢说又有几个能逃脱为私欲而斗争这个规律呢?!过去,我曾那么狂热地相信过“人活着是为了使别人生活得更美好”,“为了人民献出生命也在所不惜”。现在想起来又是多么可笑!

《潘晓来信:人生的路呵,怎么越走越窄?》

毕竟,我们的社会越来越承认“奋斗”的价值,“成功”或许很难,但通过自己的努力获得提升,已经成为社会主流的价值观。比如,你们的“六哥”,也是一位80后,简书大神“彭小六”,如果不是在这个年代,而是37年前,是绝对不可能从三线城市的普通人,变成“富有”的知识牛人的。

下面的话题,是我与儿子常常争论不休的,不妨请“90后”一起讨论:

我问自己,是相信书本还是相信眼睛,是相信师长还是相信自己呢?我很矛盾。但当时我还小,我还不能对这些社会现象进行分析。况且过去的教育赋予了我一种奇怪的能力,这就是学会把眼睛闭上,学会说服自己,学会牢记语录,躲进自己高尚的心灵世界里。可是,后来就不行了,生活的打击向我扑来。那年我初中毕业,外祖父去世了。一个和睦友爱的家庭突然变得冷酷起来,为了钱的问题吵翻了天。我在外地的母亲竟因此拒绝给我寄抚养费,使我不能继续上学而沦为社会青年。我真是当头挨了一棒,天呵,亲人之间的关系都是这样,那么社会上人与人的关系将会怎样呢?我得了一场重病。病好后,借助几个好同学的力量,给街道办事处写信,得到了同情,被分配在一家集体所有制的小厂里,开始了自食其力的生活。那时候,我仍然存在着对真善美的向往,也许家庭的不幸只是一个特殊的情况,我现在已经踏上了生活,生活还是充满诱惑力的,她在向我招手。

怎样看待人的“本能”?生活实践告诉我,不要空谈。我们应该老老实实地承认,人是有其本能要求的。我们不能要求每一个人都有成熟的革命者的美德。十年浩劫也使我们不能不承认,文化落后和思想愚昧在我国人民中,还是较普遍地存在的。可是,我不大同意潘晓同志把人看成只有利己的“本能”的观点。人是有人的精神的,有人所特具的崇高美德的。想想我们敬爱的彭老总吧。如果说在战争年代他只是出于自身解放的“本能”而战,那么革命成功之后,他该享福了吧?可是,他面对虚假,想的是“我为人民鼓与呼”!在遭到无端的打击、罢官之后,他明知前途会有更大风险,却决不屈服,“说我人民话,办我人民事”,宁为真理死,也要把真理说!想想吧,一个曾经

前几天,和几个朋友聊天,大家聊起来,都在说现在的经济形势不好。

社会达尔文主义给了我深刻的启示。人毕竟都是人哪!谁也逃不脱它本身的规律。在利害攸关的时刻,谁都是按照人的本能进行选择,没有一个真正虔诚地服从那平日挂在嘴头上的崇高的道德和信念。人都是自私的,不可能有什么忘我高尚的人。过去那些宣传,要么就是虚伪,要么就是大大夸大了事实本身。

可是,我也常隐隐感到一种痛苦,这就是,我眼睛所看到的事实总是和头脑里所接受的教育形成尖锐的矛盾。在我进入小学不久,文化大革命的浪潮就开始了,而后愈演愈烈。我目睹了这样的现象:抄家、武斗、草菅人命;家里人整日不苟言笑;外祖父小心翼翼地准备检查;比我大一些的年轻人整日污言秽语,打扑克、抽烟;小姨下乡时我去送行,人们一个个掩面哭泣,捶胸顿足……我有些迷茫,我开始感到周围世界并不像以前看过的书里所描绘的那样诱人。

他说,不想让自己成为你想要的那种书呆子,“文化垃圾桶”,只想按自己生命本身的旨意、节奏活。没有读过“世界名著”,丝毫不妨碍在自己的朋友圈中成为一个受欢迎的、有价值、有影响力的人。

1.

我求助人类智慧的宝库——拼命看书,希望从那里得到安慰和解答。我读了黑格尔、达尔文、欧文的有关社会科学方面的著述;读了巴尔扎克、雨果、屠格涅夫、托尔斯泰、鲁迅、曹禺、巴金等人的作品。

附:1980年5月《中国青年报》读者来信

笔者供职于:www.007bw.cn

也许,你看到这里,会嗤之以鼻,觉得这是篇观点不鲜明,也没写出解决之道的无用文章,甚至,举得例子,也很难复制。但这个世界的真相就是如此,既没有乐观主义者想的那么简单,也不像悲观主义者眼里的那么绝望。总有人很成功,也有人很失败,而大多数人,活在自己平凡的生活里。也许,通过努力,慢慢靠向一点点成功;也有可能,浑浑噩噩,逐渐滑向深渊。

好了,就废话连篇地“寄语”这么多吧,不同时代的人,其人生观、价值观、生活模式都有着很大的差异。但有一点我始终坚持的是:人类辨识自我、释放自我、展现自我,并寻求最大限度地挖掘自身的潜能,找到一个适合自己的社会平台,以自己最舒服的方式释放自己、利及他人的生命本质,应该是人类永远共有的追求吧!

昨天,重读了37年前一篇非常有名的文章——《人生的路啊,为什么越走越窄》。

我爱读书,爱得要命。买不起煤油,晚上就拾松明点着看。上小学时读了中国古代小说,一心向往打抱不平的侠客。初中时代,开始读现代小说,读鲁迅、高尔基、巴金、艾芜等人的作品。《青春之歌》和《钢铁是怎样炼成的》等,都给我以极其深刻的影响。保尔、觉慧、“牛虻”……一个个人物在我脑子里复活了。我遗憾自己没有赶上那样的时代。我还记得那时的《中国青年》杂志有一篇文章,题目是《弃燕雀之小志,慕鸿鹄而高翔》。啊!太形象了。多少次,我看着屋檐下叽叽喳喳的小麻雀,又仰头望望盘旋于苍弯的雄鹰,我的心啊,也飞上了碧澄的蓝天!书,把我带进了一个无限广阔的宇宙,眼前的天地太狭小了,我决心投入到社会中去,把社会当作我的大学。

按说,一个人有了事业,就会感到充实、快乐、有力量。可我却不是这样,好像我在受苦,在挣扎,在自己折磨自己。我处处想表现出自己是强者,可自知内里是脆弱的;我工资很低,还要买大量的书和稿纸,这使我不得不几角钱几分钱地去算计……我有时会突然想到,我干嘛非要搞什么事业,苦熬自己呢?我也是一个人,我也应该有一个温暖幸福的小家庭,去做一个贤惠的妻子、慈爱的母亲。再说,我真能写出什么来吗?就算是写出来了,几张纸片就能搅动生活,影响社会?我根本不相信。

《我的人生之路/让我们用血肉来拥抱世界》

当然,我不甘心浑浑噩噩、吃喝玩乐了此一生。我有我的事业。我从小喜欢文学,尤其在历尽人生艰辛之后,我更想用文学的笔把这一切都写出来。可以说,我活着,我现在所做的一切,都是为了它——文学。

先看的第一篇,迷茫,彷徨,充斥其间,但文笔优美,叙事细腻。我喜欢这篇文章的文笔。感同身受于喷薄而出的内心呐喊,事过30年,今天的青年未必走出了人生的迷途。一句主观为己,客观为人,真真就是现实大多数人的写照。我也不例外,但同时对这样的状态又十分的不满。恰好有了第二篇,振奋的笔调给颓废迷茫的人生投下一抹温暖的色调。

后来我偶然看到一本过去出的小册子《为谁活着,怎样做人》。我看了又看,完全被迷住了。我开始形成了自己最初的、也是最美好的对人生的看法:人活着,就是为了使别人生活得更美好;人活着,就应该有一个崇高的信念,在党和人民需要的时候就毫不犹豫地献出自己的一切。我陶醉在一种献身的激情之中,在日记里大段大段地写着光芒四射的语言,甚至一言一行都模仿着英雄的样子。

有时候我想,且不去说现代科技的奇妙产物,就说我们日常生活的衣食住行,哪一样不是凝聚着劳动人民的血汗和智慧?我们享受着这一切,可要问问自己是否受之无愧。是作为一个社会的债务人苟安地活几十年然后老死,还是用自己的双手也给这个世界增添财富和光采,加倍偿还社会给予我们享用的一切?

然而,似乎没有人能理解我。我在的那个厂的工人大部分是家庭妇女,年轻姑娘除了谈论烫发就是穿戴。我和他们很难有共同语言。他们说我清高,怪癖,问我是不是想独身。我不睬,我嫌他们俗气。与周围的人格格不入,常使我有一种悲凉、孤独的感觉。当我感到孤独得可怕时,我就想马上加入到人们的谈笑中去;可一接近那些粗俗的谈笑,又觉得还不如躲进自己的孤独中。

如说为了革命,显得太空不着边际,况且我对那些说教再也不想听了;如说为名吧,未免离一般人太远,“流芳百世”“遗臭万年”者并不多;如说为人类吧,却又和现实联系不起来,为了几个工分打破了头,为了一点小事骂碎了街,何能侈谈为人类?如说为吃喝玩乐,可生出来光着身子,死去带着一副皮囊,不过到世上来走了一遭,也没什么意思。

公司上班的,不是面临降薪,就是被裁员,大家都是80后,30多岁眼瞅40,大多数已有了家庭,孩子小,还有房贷。为了这些,需要每天忍受职场争斗,生怕丢了饭碗。然而即使如此,也未必能摆脱“噩运”。

当然,我不甘心浑浑噩噩、吃喝玩乐了此一生。我有我的事业。我从小喜欢文学,尤其在历尽人生艰辛之后,我更想用文学的笔把这一切都写出来。可以说,我活着,我现在所做的一切,都是为了它——文学。

为了寻求人生意义的答案,我观察着人们,我请教了白发苍苍的老人,初出茅庐的青年,兢兢业业的师傅,起早摸黑的社员……可没有一个答案使我满意。如说为了革命,显得太空不着边际,况且我对那些说教再也不想听了;如说为名吧,未免离一般人太远,“流芳百世”“遗臭万年”者并不多;如说为人类吧,却又和现实联系不起来,为了几个工分打破了头,为了一点小事骂碎了街,何能侈谈为人类?如说为吃喝玩乐,可生出来光着身子,死去带着一副皮囊,不过到世上来走了一遭,也没什么意思。有许多人劝我何必苦思冥想,说,活着就是为了活着,许多人不明白它,不照样活得挺好吗?可我不行,人生、意义,这些字眼,不时在我脑海翻腾,仿佛脖子上套着绞索,逼我立即选择。

按说,一个人有了事业,就会感到充实、快乐、有力量。可我却不是这样,好像我在受苦,在挣扎,在自己折磨自己。我处处想表现出自己是强者,可自知内里是脆弱的;我工资很低,还要买大量的书和稿纸,这使我不得不几角钱几分钱地去算计……我有时会突然想到,我干嘛非要搞什么事业,苦熬自己呢?我也是一个人,我也应该有一个温暖幸福的小家庭,去做一个贤惠的妻子、慈爱的母亲。再说,我真能写出什么来吗?就算是写出来了,几张纸片就能搅动生活,影响社会?我根本不相信。

这不是一个最好的时代,也绝对不是一个最坏的时代。这个时代,尊重知识、鼓励创新,乍看之下,人人都有机会;然而,放眼望去,到处都是竞争。你强,你会赢得很多,你弱,最终会输的很惨,唯有不断前行,前行。

踏入社会后,我发现现实生活并不象粉红色的理想那么美好。十年浩劫中,我目睹了人民遭受的深重灾难,有些难以想象的野蛮行为,我一回忆起来就牙齿咬得发痛。这使我深感中国迫切需要实行改革和发展经济。我自己的生活历程,也是坎坷曲折的。70年可能是我生活中最艰难的岁月。污浊的政治空气,贫困窘迫的生活,加上失恋的痛苦,逼得我要发疯。经过多方奔走,我找到了一个到外地拉手拉车搞副业的门路。我设法搞到一辆手拉车,默默地做好外出的准备。可是,在修车架子时,一斧子砍伤了脚。我狂喊一声,猛地把斧子丢到半空中。血浸湿了鞋子,在地上流了一滩。我暴怒地拒绝了要给我包扎的人们……那一次我躺在床上不知想了多少!我是极少流泪的,可那次泪水也把枕头浸湿了。

那个年代,大家在讨论人生为自己还是为他人。如今,价值观逐渐多元,“为自己而活”、“为了自己和家庭奋斗”也已经成为了最普遍的价值观。但那时的中国虽然已经走上改革开放之路,但思想却没有完全开放,言论也不自由。

三、关于“艰苦奋斗”

我自己知道,我想写东西不是为了什么给人民做贡献,什么为了四化。我是为了自我,为了自我个性的需要。我不甘心社会把我看成一个无足轻重的人,我要用我的作品来表明我的存在。我拼命地抓住这惟一的精神支柱,就像在要把我吞没的大海里死死抓住一叶小舟。

人生的意义究竟是什么?这是二十年来神思梦萦地翻腾于我脑际的问题。诚如潘晓同志所说的,“青年们的心是相通的”,我也来谈谈我的想法。

聊着聊着,心里不禁有些苍凉的感觉,我们80后,上学时认认真真学习,毕业后勤勤恳恳上班,但这人生的路啊,为什么越走越窄了呢?

我求助友谊。可是有一次我犯了一点过失时,我的一个好朋友,竟把我跟她说的知心话悄悄写成材料上报了领导……

有人说,时代在前进,可我触不到它有力的臂膀;也有人说,世上有一种宽广的、伟大的事业,可我不知道它在哪里。人生的路呵,怎么越走越窄,可我一个人已经很累了呀,仿佛只要松出一口气,就意味着彻底灭亡。真的,我偷偷地去看过天主教堂的礼拜,我曾冒出过削发为尼的念头,甚至,我想到过死……心里真是乱极了,矛盾极了。

有人说,时代在前进,可我触不到它有力的臂膀;也有人说,世上有一种宽广的、伟大的事业,可我不知道它在哪里。人生的路呵,怎么越走越窄,可我一个人已经很累了呀,仿佛只要松出一口气,就意味着彻底灭亡。真的,我偷偷地去看过天主教堂的礼拜,我曾冒出过削发为尼的念头,甚至,我想到过死……心里真是乱极了,矛盾极了。

潘晓

编辑同志,我在非常苦恼的情况下给你们写了这封信。我把这些都披露出来,并不是打算从你们那里得到什么良方妙药。如果你们敢于发表它,我倒愿意让全国的青年看看。我相信青年们的心是相通的,也许我能从他们那里得到帮助。

对人生的看透,使我成了双重性格的人。一方面我谴责这个庸俗的现实;另一方面,我又随波逐流。黑格尔说过:“凡是现实的都是合理的,凡是合理的都是现实的。”这几乎成了我安抚自己、平复创伤的名言。我也是人。我不是一个高尚的人,但我是一个合理的人,就像所有的人都是合理的一样。我也挣工资,我也计较奖金,我也学会了奉承,学会了说假话……做着这些时,我内心很痛苦,但一想起黑格尔的话,内心又平静了。

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